Silvester kann ein richtiges Arschloch sein. Angefangen bei Feiern mit wildfremden Menschen in Begleitung eines Psychopathen, über Pärchensilvester mit einem grade in Trennung befindlichen zweiten Pärchen, bis hin zu dem Jahr, in dem ich bis ins Morgengrauen hinein damit beschäftigt war, den panzerbrechenden Geschossen auszuweichen. Dann war da noch das Silvester, an dem eine ehemalige Affäre unbedingt ihren Seelenmüll bei mir abladen musste, um dann kurz nach 12 zu verschwinden und das, an dem ich auf einem Flur stehend die Wahl hatte zwischen einem Raum mit volltrunkenen Proleten und einem mit Orangensaft konsumierenden Brettspielern. Aber Silvester 2007, das war mal richtig gut! Die Party nur eine Straßenecke weiter, mit genau den richtigen Menschen in genau der richtigen Anzahl, genau die richtige Menge Alkohol und um 12 konnte ich das eigens für uns arrangierte Feuerwerk über Göttingen genießen, mit äußerst angenehmen Menschen auf einem Hügel stehend. Toll!
Und auch 2008 begann sensationell. Um 4 Uhr morgens heimkehrend, erwartete ich meine volltrunkene Mitbewohnerin zusammen mit ihrem besten Freund Knochenbrecher-Tobi in unserer zum Raucherclub umfunktionierten Küche vorzufinden. Stattdessen war die erste Person, die mich in meiner zum Raucherclub umfunktionierten Wohnung empfing, eine Bekannte, die nach eigener Aussage meine volltrunkene Mitbewohnerin auch in nicht volltrunkenem Zustand auf den Tod nicht leiden kann. Das hinderte aber beide nicht daran, in volltrunkenem Zustand im Flur des Raucherclubs, der im Vorjahr noch meine Wohnung war, herumzuschmusen. Das gruseligste daran war nicht die Tatsache als solche, auch nicht die, dass beide auch mich zum raucherclubschmusen animieren wollten, nein, es war der Farbton ihrer beider Pullover, der nämlich exakt der gleiche war. Im Casino des Raucherclubs, meiner ehemaligen Küche, erwarteten mich zu meinem großen Erstaunen nicht nur überquellende Aschenbecher, Rollenspielzubehör und unzählige Wein- und Sektflaschen in unterschiedlichen Befüllungsgraden nebst Knochenbrecher-Tobi (eindeutig die am meisten befüllte Flasche im Raum), sondern auch der (Ex-)Freund (?) meiner volltrunkenen Mitbewohnerin, mit dem sie nach eigenen, recht aktuellen Angaben kein Wort mehr redet. Nun, wenn ich nochmal meine oben beschriebenen Silvester-Unfälle durchlese, war hier von nahezu allem etwas dabei...
Die eigentliche Sensation dieses Neujahrsmorgens war aber die frohe Botschaft: Meine Mitbewohnerin hat eine neue Wohnung! Einigen ist es bekannt, unser fast 4-jähriges Zusammenleben war, drücken wir es mal freundlich aus, schwierig. So schwierig, dass mich ihre Absicht mich zu verlassen und mit Knochenbrecher-Tobi eine Wohnung zu suchen in einen mehrtägigen Freudentaumel stürzte. Das war im September! Meine Euphorie hatte also genug Zeit, sich abzukühlen und ich hatte mich insgeheim schon damit abgefunden, zwar nicht bis zum Ende aller Tage, aber zumindest bis zum Ende meines Studiums mit ihr einen Raucherclub teilen zu müssen. Aber siehe da, am Neujahrsmorgen verkündete ein blonder Engel (meine anlehnungsbedürftige Bekannte) das Ende meines Martyriums. Meine Mitbewohnerin trinkt künftig woanders! Kann ein Jahr besser anfangen?
Dass bis zu ihrem Auszug alles beim Alten bleiben wird, merkte ich noch am gleichen Tag. Obwohl meine volltrunkene Mitbewohnerin mir alkoholsentimental noch etwa eine Stunde gefühlsduselige Scheiße über unser gescheitertes Zusammenleben und ihre Absicht mit mir, die ihr ja so am Herzen liegt, alles wieder ins Reine zu bringen, erzählte, war mit einer Reinigung des Silvestergeschirrs erst am 02. und 03. Januar zu rechnen (in zwei Schichten, alles an einem Tag, oh!, das geht ja so auf den Rücken. Und für die Hände ist Spülwasser ja auch Gift!).
Es ist doch schön, dass man sich auf manche Dinge einfach verlassen kann!

MAFIME, die; -, -n: Apparat, der Gesprochenes so umwandelt, dass es
klingt wie mit vollem Mund geäußert
Karsten, stell die Mafime aus, ich versteh ja kein Wort von dir!
(frei nach Jonas Richter: gestern Abend im Treppenhaus gehört, aus der Wohnung schräg über uns)

kürzlich hat sich mein freund, der lette, eine eigene mafime angeschafft. um ehrlich zu sein, weiß ich nicht genau, woher er sie hat, aber sie funktioniert ganz hervorragend. das ist ja ein sehr kleines gerät, man steckt es sich in den mund, wirft es an und zack!, kommen die erstaunlichsten dinge dabei heraus. der lette macht es immer heimlich. gestern abend fragte ich ihn, selbstverständlich völlig ahnungslos und unvorbereitet: "na, wie war dein tag?" der lette, mafimenbestückt, erwiderte: " oie a n ack tack!" aber ich hab ihm ein schnippchen geschlagen! beim zähneputzen nimmt er sie nämlich aus dem mund, da hab ich sie geklaut und ihm am ende eines langen tages eine "utä ach" gewünscht.
tolles gerät!

neulich beim trauten frühstück in der heimischen wohnung begegnete mir ein seltenes phänomen: mein freund, der lette, kaut seinen joghurt. nicht nur den mit fruchtstücken oder frühstücksflocken drin, nein, auch ganz normalen, joghurtschleimigen ohne irgendwas. schlagartig fühlte ich mich zurückversetzt in den kindergarten. jahrelang beobachtete ich jeden tag gebannt, wie mike adamski seinen joghurt kaute. schon damals für mich ein schier undurschaubares schauspiel. und jetzt, 25 jahre später, als ob nie ein tag vergangen wäre, kann ich dem wieder beiwohnen. verrückte welt!

Nachricht von Chris Zeitpunkt: 16:26:45
hä? ne soll schnein
Nachricht an Chris Zeitpunkt: 16:29:19
wuss??? winter? kalt? das ist aber ne scheiß idee
Nachricht von Chris Zeitpunkt: 16:29:30
ja ne soll wohl zum we
Nachricht an Chris Zeitpunkt: 16:32:33
neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin!
Nachricht an Chris Zeitpunkt: 16:32:37
ich brauch sonne!
Nachricht an Chris Zeitpunkt: 16:32:41
bin doch schon krank
Nachricht von Chris Zeitpunkt: 16:34:20
aso ja ne dassoodf ja stimmt
Nachricht an Chris Zeitpunkt: 16:35:04
und ich hätte gerneneue nebenhöhlen und eine neue nase und weniger schleim im kopf
Nachricht von Chris Zeitpunkt: 16:36:16
guck ma bei ebay

Nachricht von Der Andi Zeitpunkt: 16:48:10
Hast du SAW3 gesehen?
Nachricht an Der Andi Zeitpunkt: 16:48:23
nee, soll ja scheiße sein
Nachricht von Der Andi Zeitpunkt: 16:48:47
naja, ok, ich fand die andern auch besser... aber er hatn paar eklige stellen...
Nachricht von Der Andi Zeitpunkt: 16:48:53
und man kann brüste sehen...
Nachricht von Der Andi Zeitpunkt: 16:49:03
also schonmal kein schlechter film...

so, die frau welsin tritt jetzt also auch ganz offiziell als solcheim großen weltweiten netz auf.
das ist eine premiere, eine absolute und einmalige und ich ganz allein kann diesen völlig ungeplanten und dennoch ganz grandiosen moment heimlich still und leise genießen. und nachher mit einem fläschen doppelkorn drauf anstoßen. toll! :)

premiere weil: ich seit ich das internet betreten habe,und das ist jetzt bescheidene fast 10 jahre her, ich immer nur einen einzigen nick gebraucht habe (und laut fluchte, wenn jemand anders schneller war -- auf aramäisch! also das fluchen, nicht das schneller sein...). nie zuvor war ich frau welsin und weigerte mich auch, schon bestehende namen umzunennen. aber jetzt taucht sie auf, die frau welsin, aus den trüben wassern des weiten netzes, und wird jetzt also hier ihr unwesen welsen... äh... treiben...

ganz allein und völlig ungeplant weil: mich der einfall dies hier zu tun quasi aus dem nichts heraus ansprang und ich einen sehr seltenen, weil spontanen augenblick hatte, in dem ich unüberlegt und völlig unwelsisch (denn das sind ja bekanntlich recht gemählich und vergeistigte tiere)zu dieser tat hier schritt.

doppelkorn weil: dies das neue modegetränk in meiner kleinen welswelt ist, dass ich gerne mit letten und anderen lieben fischen teile.

also, die welswelt ist eröffnet!